Hoy ha vuelto a la empresa, pero sólo un rato. Ha sido espeluznante. Ha entrado en el departamento, con los ojos desorbitados, la mirada ida. Con un tono de voz agresivo, amenazante, ha gritado “¿qué tal? ¿bien, no? ¿no? ¡si aquí no pasa nada! ¿pasa algo? ¿ha pasado algo? ¿a que no? ¡si no ha pasado nada! Ha entrado por mi lado, ha cruzado el departamento gritando y se ha ido por el otro lado. Antes de bajar las escaleras, se ha puesto las gafas de sol. Nos hemos quedado todos blancos.

Es espeluznante. Pensar lo cerca que estamos del colapso, y lo poco que nos separa de la enfermedad mental. Me he visto claramente en sus ojos. Me he dado cuenta de lo peligrosamente que me he acercado, de que aún sigo balanceándome sobre el cable (y ya sabemos el mal equilibro que tengo yo). Y he sentido claramente la posibilidad de perderme por completo, a que un día sufra un colapso yo también. Y necesito hacer algo. Necesito dejar de sufrir. Necesito esa paz que dices tú que buscas. ¡Qué irónico, ¿verdad?! Los dos buscamos lo mismo, y aún así no somos capaces de buscarlo juntos. Y me doy cuenta de que hoy me he derrumbado también yo, ante una tontería. ¡Todo me sale mal!, he llorado. Todo: tú, el trabajo, el viaje… Y al final es la cosa más tonta la que te hace derrumbarte, quizás por una reacción retardada a algo que ha pasado. No he podido evitar sentirme perdida cuando he leído el mensaje en el que me decías que ibas a ver un piso. Y a mí me pasa lo mismo que a ti. Ayer estaba yo también pensando que preferiría que todo pasase rápido, de una vez. Y hoy, que parece que mi deseo se va a hacer realidad, no puedo evitar sentirme desolada. Te acuso de hacerme montar en una montaña rusa (con lo poco que me gustan), y al final soy yo misma la que ha comprado la entrada.